剛跟副駕 aka. 我老公在車上大吵一架。
回和美倒數的交流道被我錯過（下一個交流道下也不影響抵達時間的那種），副駕把手機收回說不要聽了（指 Podcast），我吵著說我還要聽，繼續放給我聽。
（我們的規則是誰開車聽誰想聽的節目，只是今天比較特別是用他的手機放）
「你都聽到錯過了，聽什麼聽啦。」
（我感受到副駕的不爽）
「那都不要用。」
我把導航的手機有點大力地放到副駕腿上，然後副駕大罵髒話因為我打到他卵蛋。
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我打到他，他很痛而不爽。
我因為他不爽的態度而更不爽。
（我的內心戲是覺得到底有什麼好吵的、是有那麼痛嗎？）
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「打到人不需要道歉喔。」
「我沒有在看，就放比較大力不小心打到。」
「還狡辯啊！你就是不想道歉而已。」
「那難道你前面那個態度就不需要道歉？」
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（沈默大概不到五分鐘）
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「對不包養網站起我弄痛你了，可是你聽我說，其實後面的這些都可以不必發生。」
「好。」
「因為這台車沒有我的充電線，所以才用你的手機導航（你也主動放著），但如果你想玩手機，你其實可以主動跟我說：我可以幫你拿充電線，你用你的手機導航可以嗎？」
「那你為什麼不一開始就自己拿？」
「如果是我想用手機，加上不是開我的車，我會主動開口說這件事，那這是你習慣的設備，如果你可以主動幫我，我會很開心。」
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（中間我幾度不知道要說什麼）
（想法與動機實在差異太大）
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「好，沒關係之後我會把我需要的一切自己準備好。」
（我還是覺得不太爽，這時候內心真的會不免拿其他對象來比較，但我沒有說出口）
「你沒有發現我都沒有把手機拿回來，中間也很少用，我以為你會知道我尊重妳開車，也想讓你方便，所以就把手機給你導航、放你想聽的 Podcast？」
「其實如果你想用手機，你可以跟我說，不需要委屈自己。」
「我以為我替你著想，但你都沒有感謝，只會覺得我在委屈自己。」
（換副駕覺得內心受傷）
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但我是真心覺得不必這樣要，所以無語，我喜歡開車，所以我主動說我要開，導航本來就放在那邊就用，玩遊戲太吵我會主動請對方戴耳機。
在這時候我的理性腦就覺得，果然我們有很大的差異。
我就是一切 I want it, so I 想盡辦法主動 get it 的人，但副駕是默默付出忍讓較多的角色。
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「還是謝謝你主動開車，我知道你怕我累。」在回家門口，副駕主動說。
「不客氣。」（我在心裡說）
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這就是剛剛發生的事，我想紀錄下來，是因為在跟副駕的關係裡面，是「第一次在情緒當下可以吵完」的時刻。
不然過去都是一陣沈默，等到情緒過去，兩個人才會把話好好說開。
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「關係在翻轉的過程是新舊夾雜、好壞參半的，而且它是一個必經的過程。」我想到在伴侶工作坊裡面的上課內容。
我覺得可以觀察到這樣的變化的自己是可愛的，因為通常沒有人會看這麼細。
「不就是一個吵架？」
但身為關係工程師，我能察覺裡面程式碼有些不一樣了，而我喜歡且欣賞這樣的自己，因為是稀有的。
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講到婚姻關係，我覺得他的價值在於「限制」，即便現在我們是開放婚姻，但在法律上我們就是夫妻關係，而這種關係帶來的限制，就是我們在無形之中一直被牽連在一起，就像站在格鬥擂台上，我們必須不斷直面彼此，難以逃避，而這是其他關係取代不了的修煉場。
在婚姻關係尚未終結以前，我會不斷地觀察者，並且付出我所能及的，並且在這個過程中，成為自己更喜歡的一個人類。
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好囉嗦，但我喜歡即時報導，現在我坐在老公家房間的地板上記錄下這段故事。
明天中午到下午兩點，我人會在台中火車站附近的咖啡廳，有想來會會我聊個天，歡迎私訊預約。
一期一會。